351
Вечером,
собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него
катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью
к незаменимому денщику:
— Степааааааааааааан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется
что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур.
Учительница физики рассказывает гимназистам: «Все предметы, на которые мы
смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой».
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после
получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет
сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать,
что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся
залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас
рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот
предмет непременно будет похож на залупу!
352
Утром
поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит
поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати
обиженный голос Наташи Ростовой.
353
Поручик
Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище.
Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты — и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги,
смотрю: не пизда, а картинка!!!
354
Бал.
Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила
балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
— Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем
один?
— Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!..
355
Сидит
поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же
сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово
«знамя»…
356
Задумывались
ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? Я вот понял. Дело было так.
Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пиздят о чем-то. Вбегает
поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро бля на бал». Просто по пьяни записали
неправильно.
357
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила
Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…
358
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз
извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий
раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
359
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное
пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?>
— А, точно! Куроссан!
360
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
361
Едут
в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик,
как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски.
Слово за слово, дело подошло к вечеру. Надо ложиться спать, а место поручика на
второй полке. Встал Ржевский, закинул ногу на вторую полку да как пернет во всю
жопу! Дамы от страха сжались в комок, переглянулись. А поручик так невозмутимо
поворачивает к ним голову:
— Извините-с! Нервы-с ни в пизду-с!
362
Поручик
Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подыстощился на анекдоты,
напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот
загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед
дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается
поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из
них хер не на месте.
363
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
364
Однажды
на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите,
как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий
край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
365
Ночь.
Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне
приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
366
Поручик
Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа
говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой
шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего
Михалыча!
367
Ржевский
танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться-с?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!
368
Пьяный
поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над
этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само
собой), то это сущностная характеристика! Ну разве не замечательно!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического
трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите
— хлопот не оберетесь.
369
Пьяный
поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и
распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и
распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
370
Был
как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень
понравилось. Называлось оно «миноги». Он решил запомнить это название.
— Так, — думает, — первый слог в этом слове
означает ноту, а второй прекрасную — часть женского тела, так и запомним.
Возвращается в Россию и рассказывает друзьям,
как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо,
которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он
насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит:
— Официант!!! СИСИСЬКИ!!!
371
Прогуливаются
Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский,- почему беседки
называются беседками, а не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
372
Наташа
Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть
беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время
сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со
страху мне в задницу. Полное ощущение беременности! 373
— Наташа, говорит Ржевский, — а сегодня ночью я вас уж непременно выебу.
Наташа с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый
граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют полночь. Входит Ржевский
и с ним шесть солдат. Поручик командует:
— Двое к окну! Двое к двери! Двое к шкафу!
— Ну что, Наташенька? — спрашивает утром отец.
— Ох, папа, как ебет! Ну, как ебет, папа!
— Да что ебет, дочка! Как службу-то знает…
374
Гусары пируют. Один из них придавлен крышкой выпотрошенного рояля. Двое других,
совершенно пьяные, занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Везде
наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Еще два гусара бьют
друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из
тарелки с салатом и говорит:
— Ну, доигрались… сейчас такое начнется!
375
Приходит поручик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
— Я Вашу дочь того… Ну, это самое… В смысле
ха-ха… Люблю-с!
376
После
ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее
которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
— Черт побери, кто ты такая?
Она ответила:
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня
называл Русская Красавица.
377
Ржевский говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что? Множество людей любят животных. У
нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади!
— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я
же не педераст!
378
Идет поручик по плацу. Навстречу ему сослуживцы.
— Здравствуйте, поручик. Мы слышали, вчера вам
подложили свинью?
— Ну, я б так не сказал. Но, признаться, хрюкала
она как свинья…
379
Поручик на балу останавливает оркестр.
— Дамы и господа! Загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
— Неправильно, господа. Ниже пояса у гусара
сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
380
Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой —
поручик Ржевский, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
— Господин поручик, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер,
грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я,
святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне —
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни
разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха
не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин поручик, разрешите доложить — поссал!
Ржевский, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я
тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь
медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А
ты при нём — поссать. А это кто — блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать…
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью
полку и не ссать до самого Петербурга!
381
Пьяный
поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор
обращается к нему:
— Вы хотите женщину?
— Нет.
— Девушку?
— Нет.
— Мальчика?
— Нет.
— А чего вы хотите?
— Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!
382
Поручик на балу подходит к генералу:
— Господин генерал, разрешите пригласить Вашу
дочь на палочку чая, тьфу… на чашечку хуя, тьфу… Да идите Вы вместе с дочерью
на хуй!
383
Поручик
собирается на бал, просит денщика рассказать шутливую историю.
Денщик, недолго думая:
- Вот из последнего, барин. Идёт, значит бабка
из деревни в город торговать, несёт на продажу яйца. А навстречу ей мужик,
везёт дёрн. Она захотела поменяться, и говорит ему: "Мужик, дай дёрну за
яйца".
Поручик как всегда плохо запомнил. Приходит на
бал, и говорит:
- Господа, свежая шутка! Идёт, значит, бабка из
деревни в город, несёт на продажу… забыл. Ну, продукт деревенский.. Ему
подсказывают: "Творог?"
- Ну да, творог. А навстречу ей мужик. Ну, она
ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!"
384
Наташа
Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного
устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и
на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
385
На балу у
князей Волконских Наташа Ростова поскользнулась на скользком паркете и
присосалась пиздой к полу. Все бегают, придумывают как же спасти Наташу. Кто-то
предложил: "Давайте с первого этажа просверлим отверстие в паркете -
воздух зайдет и несчастная дама будет спасена". Хозяин возмутился :
"Нет!!! Этот паркет очень дорогой, его делали в Голландии а в прошлом году
я его привез с выставки в Париже". И тут заходит поручик Ржевский и
говорит: "Господа! Давайте ей предложим взять хуйца в рот! Она увлажнится,
потом мы ее сможем перетащить на кухню, а там пол дешевый."
386
Собрался
Пушкин на бал, хотел потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского
подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в
разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута
ширинка и стараясь сказать это по приличней говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький,
кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
387
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
388
- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
389
Ржевский вбегает на офицерское собрание:
- Господа! Корнет-то как нажрался, как нажрался! Валяется на полу у себя в комнате, а вокруг чёртики
красные скачут!!!
390
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли
партнерш, сняли в гостинице соседние номера и,договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене
количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на
стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
391
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги.Наконец он плюхается на свое место,пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок.
Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу -говно-с
392
Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!
393
Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну.
Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала
и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.
394
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно.
Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
395
Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Ржевский.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
396
День рождения у Наташи Ростовой - 19 лет. Приглашены все гусары.
предупредили всех - непошлить и вести себя достойно. Наташа втыкает свечки в
торт, поместилось только 18. "Господа, куда же мне вставить 19-ю?"
Поручик Ржевский вскакивая: "Гусары, молчать!
397
Полковник
рассказывает поручику Ржевскому:
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе
играли. А Пушкин такой выдумщик был! Мы как-то играли в прятки, и была с нами
девочка Буся… Пушкин спрятался, кричим:
«Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я ебуся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как
они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню…
но в конце Пушкин её под кроватью выебал.
398
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
399
Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
- На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с.
400
Как-то
на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
«Фу, какая невоспитанность» — сказала старая
графиня.
…С тех пор про поручика рассказывают разные
гадости.
Вечером,
собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него
катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью
к незаменимому денщику:
— Степааааааааааааан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется
что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур.
Учительница физики рассказывает гимназистам: «Все предметы, на которые мы
смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой».
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после
получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет
сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать,
что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся
залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас
рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот
предмет непременно будет похож на залупу!
352
Утром
поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит
поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати
обиженный голос Наташи Ростовой.
353
Поручик
Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище.
Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты — и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги,
смотрю: не пизда, а картинка!!!
354
Бал.
Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила
балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
— Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем
один?
— Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!..
355
Сидит
поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же
сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово
«знамя»…
356
Задумывались
ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? Я вот понял. Дело было так.
Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пиздят о чем-то. Вбегает
поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро бля на бал». Просто по пьяни записали
неправильно.
357
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила
Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…
358
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз
извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий
раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
359
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное
пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?>
— А, точно! Куроссан!
360
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
361
Едут
в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик,
как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски.
Слово за слово, дело подошло к вечеру. Надо ложиться спать, а место поручика на
второй полке. Встал Ржевский, закинул ногу на вторую полку да как пернет во всю
жопу! Дамы от страха сжались в комок, переглянулись. А поручик так невозмутимо
поворачивает к ним голову:
— Извините-с! Нервы-с ни в пизду-с!
362
Поручик
Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подыстощился на анекдоты,
напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот
загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед
дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается
поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из
них хер не на месте.
363
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
364
Однажды
на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите,
как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий
край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
365
Ночь.
Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне
приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
366
Поручик
Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа
говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой
шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего
Михалыча!
367
Ржевский
танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться-с?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!
368
Пьяный
поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над
этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само
собой), то это сущностная характеристика! Ну разве не замечательно!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического
трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите
— хлопот не оберетесь.
369
Пьяный
поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и
распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и
распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
370
Был
как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень
понравилось. Называлось оно «миноги». Он решил запомнить это название.
— Так, — думает, — первый слог в этом слове
означает ноту, а второй прекрасную — часть женского тела, так и запомним.
Возвращается в Россию и рассказывает друзьям,
как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо,
которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он
насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит:
— Официант!!! СИСИСЬКИ!!!
371
Прогуливаются
Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский,- почему беседки
называются беседками, а не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
372
Наташа
Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть
беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время
сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со
страху мне в задницу. Полное ощущение беременности! 373
— Наташа, говорит Ржевский, — а сегодня ночью я вас уж непременно выебу.
Наташа с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый
граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют полночь. Входит Ржевский
и с ним шесть солдат. Поручик командует:
— Двое к окну! Двое к двери! Двое к шкафу!
— Ну что, Наташенька? — спрашивает утром отец.
— Ох, папа, как ебет! Ну, как ебет, папа!
— Да что ебет, дочка! Как службу-то знает…
374
Гусары пируют. Один из них придавлен крышкой выпотрошенного рояля. Двое других,
совершенно пьяные, занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Везде
наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Еще два гусара бьют
друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из
тарелки с салатом и говорит:
— Ну, доигрались… сейчас такое начнется!
375
Приходит поручик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
— Я Вашу дочь того… Ну, это самое… В смысле
ха-ха… Люблю-с!
376
После
ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее
которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
— Черт побери, кто ты такая?
Она ответила:
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня
называл Русская Красавица.
377
Ржевский говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что? Множество людей любят животных. У
нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади!
— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я
же не педераст!
378
Идет поручик по плацу. Навстречу ему сослуживцы.
— Здравствуйте, поручик. Мы слышали, вчера вам
подложили свинью?
— Ну, я б так не сказал. Но, признаться, хрюкала
она как свинья…
379
Поручик на балу останавливает оркестр.
— Дамы и господа! Загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
— Неправильно, господа. Ниже пояса у гусара
сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
380
Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой —
поручик Ржевский, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
— Господин поручик, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер,
грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я,
святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне —
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни
разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха
не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин поручик, разрешите доложить — поссал!
Ржевский, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я
тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь
медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А
ты при нём — поссать. А это кто — блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать…
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью
полку и не ссать до самого Петербурга!
381
Пьяный
поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор
обращается к нему:
— Вы хотите женщину?
— Нет.
— Девушку?
— Нет.
— Мальчика?
— Нет.
— А чего вы хотите?
— Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!
382
Поручик на балу подходит к генералу:
— Господин генерал, разрешите пригласить Вашу
дочь на палочку чая, тьфу… на чашечку хуя, тьфу… Да идите Вы вместе с дочерью
на хуй!
383
Поручик
собирается на бал, просит денщика рассказать шутливую историю.
Денщик, недолго думая:
- Вот из последнего, барин. Идёт, значит бабка
из деревни в город торговать, несёт на продажу яйца. А навстречу ей мужик,
везёт дёрн. Она захотела поменяться, и говорит ему: "Мужик, дай дёрну за
яйца".
Поручик как всегда плохо запомнил. Приходит на
бал, и говорит:
- Господа, свежая шутка! Идёт, значит, бабка из
деревни в город, несёт на продажу… забыл. Ну, продукт деревенский.. Ему
подсказывают: "Творог?"
- Ну да, творог. А навстречу ей мужик. Ну, она
ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца!"
384
Наташа
Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного
устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и
на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
385
На балу у
князей Волконских Наташа Ростова поскользнулась на скользком паркете и
присосалась пиздой к полу. Все бегают, придумывают как же спасти Наташу. Кто-то
предложил: "Давайте с первого этажа просверлим отверстие в паркете -
воздух зайдет и несчастная дама будет спасена". Хозяин возмутился :
"Нет!!! Этот паркет очень дорогой, его делали в Голландии а в прошлом году
я его привез с выставки в Париже". И тут заходит поручик Ржевский и
говорит: "Господа! Давайте ей предложим взять хуйца в рот! Она увлажнится,
потом мы ее сможем перетащить на кухню, а там пол дешевый."
386
Собрался
Пушкин на бал, хотел потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского
подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в
разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута
ширинка и стараясь сказать это по приличней говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький,
кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
387
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
388
- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
389
Ржевский вбегает на офицерское собрание:
- Господа! Корнет-то как нажрался, как нажрался! Валяется на полу у себя в комнате, а вокруг чёртики
красные скачут!!!
390
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли
партнерш, сняли в гостинице соседние номера и,договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене
количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на
стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
391
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги.Наконец он плюхается на свое место,пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок.
Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу -говно-с
392
Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!
393
Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну.
Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала
и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.
394
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно.
Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
395
Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Ржевский.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
396
День рождения у Наташи Ростовой - 19 лет. Приглашены все гусары.
предупредили всех - непошлить и вести себя достойно. Наташа втыкает свечки в
торт, поместилось только 18. "Господа, куда же мне вставить 19-ю?"
Поручик Ржевский вскакивая: "Гусары, молчать!
397
Полковник
рассказывает поручику Ржевскому:
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе
играли. А Пушкин такой выдумщик был! Мы как-то играли в прятки, и была с нами
девочка Буся… Пушкин спрятался, кричим:
«Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я ебуся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как
они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню…
но в конце Пушкин её под кроватью выебал.
398
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
399
Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
- На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с.
400
Как-то
на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
«Фу, какая невоспитанность» — сказала старая
графиня.
…С тех пор про поручика рассказывают разные
гадости.