101
Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите:
pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во
влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщинy выебал?
- Hет, огypец съел!
102
- Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
- Смотря какие.
103
Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от
малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее
и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что:
Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет
поручику Ржевскому, а тот утром трахал в жопу своего приказчика за то, что тот
ночью съел банку малинового варенья.
104
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и
бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя
телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб.
Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника
полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик -
как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но
я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в
высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за
моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу
найду!!!
105
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я
вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!
106
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну,
стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта
о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает
любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо
поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул
каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него,
как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый
такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми
офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
107
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать
золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком станешь."
108
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться
томно воспоминаниями:
- Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех
били...
109
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается
дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке
унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик
добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и
прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
- Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?
110
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
111
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё
хуй торчит.
112
Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней
пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со
всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает
кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать
тебе больно. "
113
Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его
выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно
через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит
снова.
- Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а
вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь
стакан ничего не вышло.
114
- Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда?
- Членом сюда, членом туда. Эх молодость!
115
Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка
обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.
116
Порутчик Ржевский ждет Пьера Безухого у дома и думает:
"Скучно, в рояль что ли наcрать... Нет, повинция, не поймут..."
117
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский
подслушивает разговор двух дам за стенкой:
- Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
"Век живи - век учись!" - подумал поручик Ржевский и переложил серебряный
портсигар из кармана брюк в карман кителя.
118
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего
дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили -
"яйца глист, яйца глист"!
119
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары
спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес забияка
Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
"Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца...
120
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие
утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего
интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в
полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной
зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары,
- ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не
мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному
столу.
121
Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары
решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так
что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского
от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья
сладострастно всхлипнула. В это время Ржевский очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста!
122
Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь,
и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик
Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский
появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и
говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете,
раздеваюсь и... вот он, как новенький!
123
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а
денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика
Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и
пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом
застал.
124
Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
- Поручик, схватите меня за с...
Он её БАЦ! за сиську... Она:
- Поручик, а теперь другую с...
Он её БАМС! за вторую. Она:
- Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
- Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за хуй двумя ру...
125
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде
лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами
понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу
мне лев! Господа, я обосрался...
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно
лишь ружьё...
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
126
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
127
Гусары за столом в ресторане
заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
128
- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.
129
- Ах ты замуда пиздоблядская, хуевая п#здопроёбина, - сказал поручик Ржевский и
грязно выругался.
130
В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
131
Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:
- Natalie, бог мой, что с Вами?
- Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села
пчела!
- Она Вас ужалила, ma chere?
- Нет, мужественный поручик убил ее веслом!
132
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго
выпускает газы... Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы
решил, что это сделала лошадь!
133
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...
134
Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце:
- Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский с горя пошел к себе и застрелился.
Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо:
- Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Безухов от обиды ушел к себе и застрелился.
Танцует Наташа дальше с Ржевсим:
- Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
- Зато ебусь, как собака Баскервилей!
135
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему
подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и ебля
начнется.
136
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу
набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
137
Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, переебали всех баб.
День 2: Выебли весь крупно-рогатый скот.
День 3: Ебали все что двигается, а что не двигается двигали и ебали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и тут такое началось.
138
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
139
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
140
Ржевский имел Наташу во время полового акта.
141
Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
- Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!
142
Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил!
- Это где же?
- Да на балу. Все "пардон" да "пардон".
143
Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило.
Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
- Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот
целует даме ручку.
144
Встречает Наташа Ржевского:
- Поручик, вы куда?
- Коров еб"ть!
- Ах, как низко!
- Не низко, я табуретку взял.
145
Поручику Ржевскому по фанту выпало
рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного
перышка!
146
У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках
рога остались!
147
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца,
так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
148
После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи.
Поручик Ржевский:
- Недавно со мной произошла одна история - гулял я как-то вечером по Невскому,
вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит:
"Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!"
- Господааа, я плакал, е..ал и плакал.
149
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
150
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Часть 4