51
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
- Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
- Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными,
спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как
заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ ХУЯ!!!)
- Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
- Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с
родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как
выскочит да как заорет: "А ХУЙ ВАМ ПИДОРЫ БЛЯ!!!
52
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За
столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и
насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
53
Поручик Ржевский просит своего денщика:
- Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай
что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным
умом гостей!
- Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат,
спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула
свечи, спросил:
- Господа!!!Темно как в жопе у кого?
54
Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи:
"Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и говорит:
"Нет, пожалуй опоздал."
55
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями
типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок.
Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и
облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
56
К Поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые
носки?
- Бери, вон они в углу стоят.
57
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и,
конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский
говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "хуй"!
58
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик
кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов.
Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как пизда.
59
- Поручик, Вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с??!
60
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
- Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание,
но, в общем, бабу ебут - щепки летят...
61
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную
конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый,
общедоступный и бесплатный.
62
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа
задаёт вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы
посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
- А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот
же вопрос.
Поручик:
- А я бы засадил всё горохом!
- А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
- А если такие стручки!?
63
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по
очереди в пизду шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отебать можно!!!!
- Ну вот, - подумали гусары, - пришел Ржевский и начались извращения!!!
64
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
65
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
66
- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
- Не знаю, не пробовал-с!
67
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
- Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
- Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
- Берёт!
- Поручик, но как же вы догадались?
- Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
68
- Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
- А мы её хуяк-с!
69
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова.
Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону
окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала
возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и
так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит.
Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама
завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с
вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну
просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
70
Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по
магазинам и ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и
водки в нём ничего не шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.
71
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
72
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
73
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
74
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
75
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
76
- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик -
лазутчик", Вы французский шпион?
- Ой, корнет - кларнет - трамбон - гандон", вы просто мудак мосье
Обаленский!
77
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с
дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
- Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
- Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в
этой же позе. Девочка говорит брату:
- Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть,
где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже
прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней.
Радостный сын говорит отцу:
- Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую,
чтоб посмотреть, где травка зеленет!!!
- Тю, а я всегда думал, что когда кони ебутся, они света белого не видят.
78
Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час:
- Поручик, почему вы не блюдёте нравственность?
- ?
- Я говорю почему вы не блюли нравственность?
- ?
- Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю..
79
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
80
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
81
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румянная,
счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за
колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. А что случилось в третий
раз Поручик?
- А вы лошадь, когда - нибудь с руки кормили?!
82
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
- Наташенька, а почему вы без трусиков?
- Поручик, а как вы узнали?
- А у вас перхоть на туфельках.
83
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Деньщик
спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку,
почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому
боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
84
Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать.
Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я
купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.
85
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?!!!
- Поручик Ржевский, ваше величество!
- Продолжайте, полковник!
86
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за
попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв
одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
88
Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
89
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
90
Полковник на балу:
- Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
- Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах.. курлычат, завидно, господа, - стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и ебутся.
91
Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
- Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
- Опять, калом, опять, бляди на меня насрали..
92
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
93
- Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца? - Об седло. - Да нет же, об сковородку!
94
Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
95
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
96
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
97
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?
98
Пьер рассказывает Ржевскому:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!
99
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
100
Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Порутчик, вы что, пизды не видели?! - не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением: "Фу ты! Я уж думал сапог порвался!"
часть 3