251
Танцует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой на балу.
- Ах, поpучик, pасскажите пpо себя.
- Что я Вам могу pассказать, Hаташенька - в лесу живем, коней ебём...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
- Ах, папа, поpучик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь.
- Что он Вам мог сказать Hаташенька? В лесу живeт, коней ебут..
252
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить.
- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!
253
- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Дас вот отношусь!
254
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную
грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный
запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.
255
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
- A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает
внучок и говорит:
- A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что ударили моего внука?!
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил
мальчишку онанировать!
256
Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нехуй сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, хуйню сморозил-с
257
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!
258
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
259
Собирается как-то поручик на бал к княгине К*** и просит своего денщика чтобы
тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот рассказывает:
- Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо Вы уж не перепутайте ничего-с:
"Стоит статуя, а вместо фю-фю - лист кленовый!!"
- Чудесно, говорит Ржевский, - и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
- Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц
"Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит
заученную фразу:
- Стоит статуя, а вместо хуя- лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!!
260
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит
Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.
261
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поруччик спрвшивает:
- Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
- Нет а что?
- Да так спросил..для поддержания разговора...
262
Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как
это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
- Это довольно таки просто, - сказал Пьер Ржевскому, - разговор лучше начни о
погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить
что-нибудь на каком либо музыкальном инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха
пнул её собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
- Болонки нынче летают низко, - с умным видом сказал поручик Наташе, - вероятно
это к дождю. К Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте – с я Вам что ни будь на нем с играю.
263
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
264
Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.
265
У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы любите детей?
- Нет, но сам процесс...!!!!!
266
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик
выкрикивает:
- В москву я больше не ездун! (тьфу!)
- В Москву я больше не ездюк! (бля!)
- В москву я больше не ездец!!!
- КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!
267
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа
Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же
Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о
себе знать!
Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обосpется - валите все на меня!
268
Hаташа хвастает пеpед подpугами:
- Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
- И как ты отpеагиpовала?
- Сжала ноги и сломала ему очки.
269
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа
завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три
воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога
выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она
засасывает стог сена...
270
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам хуярю!
271
- Вчера я спас женщину от
изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
272
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё,
ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!
273
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и
пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на
ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застёгивая
ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!
274
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется
идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
275
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал.....
276
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько
раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, Вы и начинайте.
- Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.
277
поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой:
- Наташа вы как батарея.
- О!Поручик я такая тёплая?
- НЕТ такая ребристая.
278
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы
ставилт женщин лто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме
руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто выебать.
Гусары:
- Придёт Ржевский и все опошлит!!!
279
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на
улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик
Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит
Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на
Безухова и выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!
280
Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
281
На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
- Это не грязь, а дерьмо-с. Засохнет само отвалится.
282
Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один
говорит - я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в
разговор Ржевский:
- Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распрег да залез.....
283
Из разговора гусаров:
- Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините
чего-нибудь.
- Да что тут сочинять... Вот я например, телом бел, а КАЛОМ_БУР
284
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше
ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает
тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать
поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
285
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
286
- Что вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
287
- Поручик, говолрят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
288
(Н)аташа Ростова и (Р)жевский танцуют на балу.
(Н): Поручик, вы когда-нибудь любили?
(Р): А как же! Вот, помню, вчера трахали кобылок на конюшне...
(Н): Фу, поручик, как это низко!
(Р): Ну, кому низко было, тот табуреточку подставлял...
(Н) обиделась, бросила (Р) и ушла к другому кавалеру.
(Н): Скажите, (к)орнет, неужели (Р) и впрямь такой пошляк или же он просто
шалун?
(К): Ой, да конечно же шалун! Вот, помнится, трахали мы вчера кобылок на
конюшне, так он всё время норовил табуреточку из-под меня выбить...
289
Пожар в публичном доме.
Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды
!
Открывается дверь одного
номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер
шампанского.
290
Скажите, поручик, когда вы
были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.
291
Поручику Ржевскому по фанту
выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У
бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !
292
Ржевский и
Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа
Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять,
может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что
имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский:
«Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не
выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
293
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь
обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
294
Молодой поручик Ржевский
играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на
сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары
поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй!...
295
Поручик Ржевский входит в
офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть пидарасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Соу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом
попахивает!
- Поручик, помогите мне
расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!
296
Танцует Наташа с поручиком
Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский
кобылу ебал-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах
отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером
Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
297
Поручик Ржевский спит.
Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами.
Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик
Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ
СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..
298
После кампании 1812 года,
Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего
праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко".
Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков
говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в
недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает
показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик......тут
собираются джентльмены......слово джентльмена - закон......если джентльмен
сказал - значит так оно и есть......ваша подозрительность
оскорбительна....."
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО............
299
Поручик, это прaвдa, что вы
пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: бляди здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по
кaрмaну.
300
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!